Começo este texto com um aviso: É a última vez que escrevo qualquer coisa pensando no fracasso que foi a nossa história que nem começou. Na verdade, seriam dois avisos. O outro eu acho que esqueci.
Posso começar agora? Se recuperou do baque em saber que eu ainda penso em você? Pois é... Como diz aquela música, "é a vida". Só pule a parte do bonita. Eu ainda estou recolhendo os cacos. Não sei porque, sinceramente, mas eu me deixei levar demasiadamente. Sim, eu poderia estar falando isso pessoalmente, olhando nos seus olhos, mas não. Prefiro escrever.
E foda-se se a carta está aberta pra todo mundo ver. Acho que é meu lado estrelinha, que muitas vezes mais atrapalha que ajuda. Só sei que preciso de um assessor de imprensa urgente. Nota mental. Mas também nem sei se você vai ler este texto. Mas estou pouco me importando também, você se sensibilizaria? Não. Você me chamaria pra conversar? Óbvio que nunca. Então, deixarei as palavras fluirem.
Que fique claro que não estou te julgando. Você me deu assistência quando precisei. Você foi um ótimo pilar. Mas tudo tem limite, que nem a sua paciência pra pessoas insuportáveis com paixões doentias feito a minha. Sei que tive minha parcela de peso morto. E peço desculpas por isso.
Eu realmente gostaria de te odiar. Mas eu não consigo. Eu ainda carrego um peso de culpa nisso tudo. Culpa por ter aparecido, ter deixado a chama se acender em mim, ter chorado no seu ombro. Culpa por simplesmente existir? Talvez.
A verdade é que eu estava em uma fase de transição. Estava começando a reeguer o que fora destruído por outros anteriormente. E, do nada, você apareceu. Desculpe por ter entrado na sua vida, por ter sido uma piada, uma criança. Mas foram as circunstâncias. A verdade é que ainda estou destruída. No chão. E eu não sei o que fazer. Não tenho norte. Não quero falar disso para os meus amigos.
Absolutamente tudo tem me lembrado você. Desculpe estar te contando isso de forma pública.
Eu bato no peito e berro pra não pensar em você mais. Pensar nas possibilidades se tivesse dado certo. Sabe o que me vem à mente quando penso em você? Fracasso. Eu fiz uma promessa pra mim numa dada época cinza da minha vida, e eu não fui mulher suficiente pra cumprir. Eu tive uma gota de esperança que rapidamente secou.
Eu ando levando a vida. Na verdade, carregando, sem tempo pra descansar e deixar a mente ter a oportunidade de imaginar coisas. Mas mesmo fazendo isso, eu falho e você me vem à cabeça. Não apenas você, mas todas as situações, sejam as construídas por mim ou as que de fato aconteceram.
Desculpe por eu ainda estar pensando em você. Desculpe por eu estar frustrada. Desculpe por eu querer saber o que o amor é, e achar que seria ao seu lado. Desculpe por eu ter existido na sua vida, você merecia uma chata melhor que eu. Desculpe.
Nenhum comentário:
Postar um comentário